Je ne crois plus en l'amour..........

Par ou commencer, par le début certes, on peut dire qu'en amour c'est pas la joie, mon mariage a été un désastre, pendant 13 ans j'ai vécu avec un homme au caractère fort qui n'a fait que m'humilier et me rabaisser au point que je ne croyais plus en rien et surtout en moi même. Bref j'ai décidé de divorcé l'année dernière. Entre temps rencontres décevantes puis j'ai retrouver un ami cher à mon cœur, adorable en tout point de vue. A ce moment là j'ai cru de nouveau en l'amour, la possibilité qu'un homme pouvait me rendre heureuse et puis tout à de nouveau basculé, il était en pleine séparation et il a fait marche arrière. Il ne sait plus, n'arrive pas à faire un choix. Je suis tombé de haut je nous imaginais ensemble avec son fils et mes filles bref que d'illusions. Il ne veut pas me perdre mais moi je suis lasse d'espérer en quelque chose qui n'arrivera surement jamais. Pour couronner le tout en ce moment je cherche du boulot, j'y mets tout mon optimiste, mon envie de réussir enfin ma vie professionnelle et là j'avais un espoir, une réponse à une candidature spontanée chez un concessionnaire réputé de voitures. L'entretien a duré une heure, que de questions, le directeur ne trouvait aucuns points négatifs dans mon entretien je me suis dit au moins quelque chose de bien au niveau boulot ça va marcher. Et bien non figurez vous que ce gros dégueulasse (désolé pour l'expression mais je n'en vois pas d'autres) m'a demandé si on pouvait facilement me déstabiliser, j'ai répondu que ça dépendait pour quoi, il m'a dit "si je vous invite au restaurant ce soir, que me répondez vous" je savais plus quoi dire et il m'a dit je vous dit ça au cas ou des clients vous diraient cela. J'ai trouvé ça bizarre jamais de ma vie un patron m'avait sorti ça lors d'un entretien d'embauche. J'ai zappé cette drôle de question et en partant il m'a dit qu'on devrait être amené à se revoir bientôt. En rentrant je me suis rendue compte que celui ci m'avait envoyé un message sur mon portable et il me disait que j'étais 14 ème sur 20 par rapport aux personnes qu'il avait déjà vu, que j'étais en bonne position et que sa proposition de m'inviter au restaurant tenait toujours, qu'il voulait apprendre à mieux me connaitre. On se croirait à la foire aux jambons, en gros c'était clair si je voulais le poste fallait que je couche. Alors là je suis tombé d'encore plus haut, je précise que je n'avais pas de tenue provocante, j'étais en tailleur pantalon, je n'ai fait aucunes allusions juste que j'étais divorcée (ce qui explique ) vu qu'il m'a demandé ma situation familiale. Ma meilleure amie m'avait dit que dans le monde de l'automobile on se préoccupe plus de ton physique que de tes compétences professionnelles. Il ne va pas s'en tirait comme ça c'est sur. C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase comme on dit. Je hais la gente masculine aujourd'hui, je ne crois plus en l'amour et le fait qu'un homme puisse m'aimer pour ce que je suis et surtout me respecter. Si encore j'étais une femme avec un sale caractère, méchante, bref mais non je suis douce toujours adorable, à l'écoute de l'autre bref j'ai des qualités et des défauts mais je pense être une fille bien qui ne demande qu'à être heureuse enfin heureuse. Aujourd'hui je suis dégoutée j'ai toujours opté pour la pensée positive mais à force de recevoir coups sur coups ça devient difficile de rester optimiste. La tout m'est égal, je n'ai même plus l'envie de me battre pour rechercher du boulot, j'ai toujours tout sacrifier par amour et j'ai toujours placé l'amour au dessus de tout. Là ou je m'isole et me renferme pour ne plus aimer et souffrir donc car je n'ai plus confiance en l'homme ou alors je fais n'importe quoi et je brise le coeur des hommes en étant une autre femme ayant aucuns scrupules ni sentiments. Je ne me souvenais plus à quel point l'amour pouvait faire autant mal. Voilà j'avais envie de parler parce que j'ai le moral sous terre et que je ne crois plus en grand chose.....

c'est bien d'avoir réussi à nous parler ..maintenant tu prends quelques feuilles de papier et tu écris tout ce qui t'a fait souffrir pendant toutes ces années avec des gros mots au besoin et tu te lâches car ensuite tu vas brûler ces feuilles et tu recommences plusieurs jours de suite jusqu'à ce que tu aies évacué ta colère

il y a quelque part quelqu'un qui te correspond et qui t'attend .. ne renonce pas... toutes ces rencontres ratées sont pour mieux te faire reconnaitre la bonne

Liliange, mélia a raison, tu as ouvert le couvercle, laisse tout sortir. Vide toutes tes rancœurs, colère. Ca ne peut que te faire du bien pour repartir sur des bases saines.

Tu n'as plus confiances aux hommes, ça ne me surprends pas au vu de ton histoire mais je pense que c'est passager. Je pense que tu as besoin de reprendre confiance en toi, en ta capacité à être aimé comme tu es. Et non il n'y a pas de recette miracle, ou alors je l'ai pas encore trouvé, mais c'est le temps qui fait son travail. Pour ton ami, laisse le régler ces histoires de son côté, je pense que tu en as assez avec les tiennes sans vouloir porter les siennes.

Pour ton boulot, tu peux faire un tour à l'inspection du travail, histoire de voir si tu peux montrer à ce patron ce qui te déstabilise . Je veux dire si tu pouvais trouver un moyen de retourner ce mail contre lui ça lui ferais les pieds. Ne baisse pas les bras, tu finiras par trouver quelque chose qui te convient, l'intérim peut te dépanner peut être un temps et te mettre le pieds à l'étrier. Beaucoup de sociétés se servent de ça pour connaître les capacités d'une personne avant de lui proposer un boulot.

Et n'hésite pas, à venir te lâcher ici

Merci les filles je n'avais pas pensé qu'en mettant ma colère sur une feuille c'est vrai que ce n'est pas bon cette colère en moi elle grandit, me bloque pour avancer et surtout je ressens le pire de la haine et là c'est pas bon du tout. Je vais suivre mes conseils retrouver mon calme et ma sérénité dans un premier temps et ensuite on verra le reste. Encore merci pour votre aide qu'est ce que je ferais pas sans cette fabuleuse chaine d'amitié et de réconfort que l'on trouve ici.Gros bisous

la colère est une énergie, elle peut être moteur, faut alors l'utiliser à bon escient

liliange a écrit:

Encore merci pour votre aide qu'est ce que je ferais pas sans cette fabuleuse chaine d'amitié et de réconfort que l'on trouve ici.Gros bisous

Il est magique ce forum

Là aujourd'hui je suis vide je ne ressens même plus de colère, j'ai dit à mon ami que je ne voulais plus le voir ni entendre parler de lui, je ne pensais pas que j'arriverais à une telle décision mais hier soir au téléphone il y a eu le mot de trop alors j'ai dit stop. Je ne sais pas comment je vais faire pour accepter le fait que je ne vais plus le voir, j'avais tellement grandi avec lui tellement retrouver confiance en moi, j'avais avancé et maintenant je ne peux plus supporter cette situation. Il n'arrête pas de m'envoyer des sms car me perdre pour toujours pour lui est insuportable mais c'était à lui de savoir ce qu'il voulait et visiblement entre moi sans boulot et sa petite vie tranquille avec tout confort c'est sur à côté je ne peux pas offrir grand chose juste mon amour. La douleur est terrible car ce n'est pas un amour d'un mois mais de 6 ans un amour comme il est trés rare d'en vivre. Comment survivre à ça, comment avancer de nouveau faire confiance, de nouveau aimer. Je ne trouverais pas dans les autres ce que j'aimais tant en lui, il avait un tel respect de la femme, sa douceur, sa gentillesse, son écoute. On parlait des heures et maintenant il ne reste rien de tout ça, pourquoi ? j'ai le mal d'amour et je ne sais pas comment en guérir......

ne pas arriver à faire un choix au bout de six ans c'est vraiment limite.... es tu sûre d'être respectée ???

mélia a écrit:

ne pas arriver à faire un choix au bout de six ans c'est vraiment limite.... es tu sûre d'être respectée ???

je plussoie

lune a écrit:

mélia a écrit:

ne pas arriver à faire un choix au bout de six ans c'est vraiment limite.... es tu sûre d'être respectée ???

je plussoie

idem...

Ce n'est pas parce que tu n'es plus avec lui, que tu dois reperdre ta confiance en toi. Tu le surmonteras, j'en suis sure.

... En fait c'est toujours les mêmes histoires, y en a un qui profite et l'autre qui concède ... y en a de toute façon un qui baratine ... tu n'es pas la seule à vivre cela mon coeur, sur le trésors y en a bien d'autres ... ne lui laisse pas prendre de décisions, décides toi et c'est tout, ensuite tout le reste arrive, à partir du moment où tu l'as décidé.

C'est sur je pense qu'il ne me mérite pas, je sais bien qu'un jour je vais me relever et aller de l'avant. Actuellement c'est sur que je vais avoir beaucoup de mal à faire de nouveau confiance à un homme. On peut pas dire que jusqu'à présent en amour ça été le top. Petit à petit la blessure va se refermer avec le temps et un jour je me dirais que c'était mieux ainsi. Actuellement évidemment j'ai du mal à remonter la pente car je suis seule et sans emploi donc je cogite, je tourne en rond. Dès que j'aurais retrouvé une activité je pense que déjà j'aurais l'esprit occupé ailleurs. Je sais aussi que je ne suis pas le seule hélas beaucoup de personnes souffrent pour les mêmes raisons. Mais défois on se demande à quoi ça sert de donner autant aux autres, d'être adorable et qu'en retour on nous fasse autant de mal. Y'a des fois ou vraiment je ne comprends pas la nature humaine.

quand on donne vraiment, on attend rien en retour. Sans cela, on est souvent déçu. C'est ce fonctionnement là qu'il faut corriger chez toi pour éviter de retomber dans les mêmes schémas.

ne te dévalorise pas en disant que tu auras du mal à faire confiance, tu as actuellement cette sensation car tu es blessée. Mais comme tu l'as dit ça va cicatriser, et ensuite ton autre histoire sera une autre histoire, tu mettra le passé de coté.

Et je plussoie lune

Vous avez raison les filles donner sans rien attendre en retour et attendre les jours meilleurs prendre le temps si il faut. Merci beaucoup