Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ....
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows .
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnances de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : !!!
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client :(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien...
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence..)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client : Mon disque dur est félé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est félé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas .
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet .
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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ET ENFIN, LA PERLE DES PERLES :
H : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
C : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect..
H : Quelle sorte de problème ?
C : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
H : Parti ?
C : Ca a disparu.
H : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
C : A rien.
H : A rien ?
C : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
H : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
C : Comment je sais ?
H : Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
C : C'est quoi un "prompte-ce"?
H : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
C : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
H : Est-ce que votre moniteur est allume ?
C : C'est quoi un moniteur ?
H : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
C : Je ne sais pas.
H : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
C : Je pense...
H : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
C : Oui.
H : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arrière ?
C : Non.
H : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
C : ..Oui, c'est bon.
H : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
C : Je ne peux pas l'atteindre.
H : Oh. Pouvez-vous le voir ?
C : Non.
H : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
C : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
H : Sombre??
C : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
H : Et bien allumez la lumière..
C : Je ne peux pas.
H : Pourquoi ! ?
C : Parce qu'il y a une panne de courant.
H : Une panne... Ah ! Voila la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
C : Heu... Oui, c'est dans le placard.
H : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
C : Vraiment ? C'est si sérieux ?
H : J'en ai peur.
C : Et qu'est-ce que je leur dis ?
H : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé!!!
Sujet: Betisier des hotlines 
